Klikk HER for å komme til dagbladets artikkel.

VONDT: Uansett om kritikken kommer fra en venninne, fra foreldrene dine, barna dine eller sjefen din, oppleves det oftest ubehagelig. Likevel, er det noen teknikker som gjør deg bedre rustet til å takle angrepene. Foto: NTB/Scanpix/Shutterstock

28. MARS 2019 KL. 16.56

Trine Høklie Jonassen

Se for deg at du har sittet timer på overtid og npusset prosjektet du skal levere til sjefen. Du er i mål, leverer og føler deg fornøyd med både innsats og innhold. Sjefen er helt klart det motsatte, og du får en reaksjon du ikke hadde forventet.

 

- Hva skal man egentlig gjøre når kritikken hagler? Hva skal til for å mestre en situasjon der man føler seg misforstått, avkledd eller provosert?

Å servere og motta gjennom hele livet, og da kan det være greit å vite hvordan man skal takle en situasjon der en blir kritisert.

 

- Når man føler seg kritisert får man et behov for å beskytte seg, og da er det lurt å trekke pusten og summe seg litt før du responderer, sier psykolog Heidi Ihlen.

Går i forsvar

Mange ganger gjennom livet opplever vi både at vi kritiserer og mottar kritikk. Som regel går vi i forsvarsposisjon og svarer angrepet med motargumenter.

 

- Det er autopiloten som tikker inn. Vi forsvarer oss, ofte fordi vi føler oss avkledd og misforstått, sier psykolog Heidi Ihlen.

 

Søstrene Bente-Marie (61) og Heidi (59) Ihlen er psykologer og coacher, og har i 20 år jobbet med å utvikle gode kommunikasjonsverktøy.

 

- Går du ofte i forsvarsposisjon når du blir kritisert? Hvorfor gjør man det? Jo, det er fordi det ligger et avvisningsmomentet i det å få kritikk. Når noen har reagert negativt på noe du er, eller noe du har gjort. Når vi mottar det, blir folk ofte defensive. Folk blir lei seg og dermed forsvarer man seg, sier hun.

 

Blant annet trener hun og søsteren folk i hvordan man bør opptre i det øyeblikket kritikken inntreffer.

 

- Overstyr ubehaget, ikke ykt, ikke gå til angrep. Begynn heller å stille spørsmål om hva den andre trenger at man gjør annerledes uansett hvor urettferdig kritikken føles, sier Ihlen.

 

Med hennes teknikk er det mulig å ende opp med å takke for kritikken og mene det.

 

- Den typiske reaksjoen er at du vil forsvare deg. Da svarer man gjerne; «Nei, dette kjenner jeg meg ikke igjen i, det var ikke det jeg sa» og lignende. Da har man ikke noe distanse til den som kritiserer, sier Ihlen og fortsetter:

 

Om man klarer å skape en distanse er mye gjort.

 

- Husk at den som gir deg kritikk ønsker repsons, ikke å ramme deg. Prøv å bli mer nysgjerrig på den andre enn å ta objektrollen. Hvis du holder ut fornærmelsen i 20 sekunder, vil du klare å skape en distanse til kritikken og få bevegelse i tilbakemeldingen.

 

Ihlen anbefaler følgende teknikk:

 

- Tenk at vedkommende ikke er ute etter å ta deg, men si tusen takk for at du sier i fra. «Det var dumt å høre, hva er det du reagerer på? Dette var ikke min intensjon». Vis interesse for kritikken og nn ut hva som ligger i den. Be vedkommende om å utdype, for å få en utvikling i kritikken.

 

Hverdagen for mange

For parkeringsvakt Tore Hafstad er kritikk en del av hverdagen. Etter 15 år i jobben har han lært seg teknikker for å takle bøtelagte bilisters sinne.

 

- Etter alle disse årene har jeg lært én ting: la de prate ferdig. Det er det viktigste. Ubehagelige situasjoner er en del av jobben min. Avbryter du blir det ti ganger verre. La de prate ferdig, så kan vi diskutere vanlig etterpå, sier førstebetjent Hafstad, i bypatruljen.

Heidi Ihlen er psykolog og har i 20 år jobbet med å utvikle gode kommunikasjonsverktøy. Foto: Ihlenpsykologene

Da han var fersk i jobben, husker han hvor mye mer personlig han opplevde kritikken.

- Jeg kjente mer på det i starten og tok det som ble sagt i mye større grad personlig. Nå ser jeg mye større på det. Det er ikke meg de kritiserer, men saken. Vi trener på det hele tida, og det er klart at lang erfaring med slike situasjoner gjør at man tåler det, sier han og legger til:

Parkeringsvakt Tore Hafstad reagerer annerledes på kritikk i jobben nå, sammenlignet med for 15 år siden. Foto: Trine Høklie Jonassen

- Er vi rolige, går det som regel bra.

Tren på å ta imot

Hvordan kritikk oppfattes avhenger også av hvem som retter den mot seg.

- Jo nærmere relasjonen er, jo lettere er det å gå i forsvar og føle seg urettferdig behandlet, sier sykepleier og gestaltterapeut Anne Marie Saxlund. Hun oppmuntrer alle til å trene på å ta imot kritikk.

- Å beherske denne ferdigheten gir deg styrke. Hvis ikke er det lett at følelsene tar overhånd og du går rett i fella.

Saxlund kaller det å kritisere en klønete måte å rope om hjelp.

- Kritikk kommuniserer egentlig et skjult behov som ikke uttales ordentlig. I stedet for å be om det du savner eller trenger, kritiserer du. Den som kritiserer ønsker egentlig respons og handling mer enn å ramme deg.

 

Saxlund gir noen eksempler: - Om jeg for eksempel sier til mannen min «du er så mye borte», sier jeg egentlig at «jeg savner deg».

Sykepleier og gestaltterapeut Anne Marie Saxlund. Foto: Sunn Ledelse

Eller: «Du har det så kaldt her inne», istedenfor å si, «jeg fryser».

- Hvis vi klarer å kommunisere det skjulte budskapet tydeligere, istedenfor å angripe, er mye gjort, sier hun.

Saxlund og Ihlens beste tips når du får kritikk er; Nå skal jeg ikke gå i forsvar. Lytt til kritikken, så skal du se at den som gir deg kritikk ønsker respons, ikke å ramme deg.

Klikk HER for å komme til dagbladets artikkel.

  • Instagram - Grå Circle
  • Facebook
  • Linkedin - Grå Circle

© 2019 Sunn Ledelse AS. Webdesign by Vida Emilie Werner